Одно мгновение понадобилось Да Винчи что бы решить написать Мону Лизу. Одно мгновение понадобилось Гауди что бы решить начать проект Храма Святого Семейства. Одно мгновение понадобилось Васе что бы принять решение что он хочет быть сварщиком. Очевидно, не важно на сколько гениальна та или иная идея, нужно мгновение что бы она пришла в голову. Однако ее воплощение иногда занимает несчетное количество времени, годы, а то и столетия в случае Храма Святого Семейства.

Хотя, о чем это я, что бы принять решение употреблять наркотики мне понадобилось мгновение, а что бы начать их употреблять, еще одно мгновение. Так просто, в два счёта, я невольно стал наркоманом.

Это было в Бухаресте, столица Румынии, в которую я приехал учиться в 2009 году. Я увидел вывески „Легальные наркотики” и почувствовал огромный интерес и любопытство. Наконец-то я смогу попробовать легально то что раньше было табу для меня. Конечно, отсутствовал страх что меня будут ругать родители, ведь я наконец сбежал от их опеки, из своего родного города, Кишинева, так что решение было принято – попробовать. А попробовал я, сам не зная того, один из опаснейших наркотиков XXI века – спайс. Будучи под его эффектом, я взял гитару в руки, и она зазвучала для меня по новому. Я чувствовал приподнятость, оживление, эйфорию, вдохновение. Я никогда раньше так хорошо не слышал свою собственную гитару. „Вот оно, наконец у меня есть шанс стать хорошим музыкантом, и все благодаря этому магическому зелью. И почему все говорят что наркотики это плохо?” думал я. Конечно, и общение с людьми мне давалось на много легче под влиянием наркотика, да и уверенности в себе было по больше. А ведь мне ее так не хватало! Употребляя в течении года, я понял что я могу осилить биофак, для которого я раньше думал что мне не хватит ума, хоть я и участвовал на олимпиадах по биологии в школе. Так что после года употребления, я перевелся с экономического на биофак.

Мое понятие того что наркотики это хорошо утверждалось все больше. Я был уверен в своих силах, возможностях и желаниях. Прискорбно сейчас осознавать что высшая сила уже тогда давала мне знаки грядущей проблемы, но разве я был готов их видеть тогда? Да, на самом деле я их даже видел. Удивление, тревогу и ошарашенность чувствовал я от осознания того что 700 евро которые дали мне родители на 4 месяца ушли в первый месяц. Однако что делает хороший наркоман с теми чувствами которые ему мешают? Делают как я – употребляют что бы их прожить. Все потому что один раз найдя легкий путь, я, наркоман, начинаю видеть в употреблении панацею от всех проблем. Так что один раз закурив спайсами свою тревогу, я понял что так можно делать каждый раз. Да, кстати, под влиянием оказалось на много легче лгать и манипулировать людьми, особенно родными. Накурившись, я набрался смелости и придумал причины почему же мне пришлось потратить такую большую сумму за один месяц. Ложь дала результаты, я получил опять денег от родителей. Схема была готова. Разочаровался – употребил – обманул – обрадовался – опять разочаровался, и так по накатанной, вниз по спирали.

Когда родители начали подозревать неладное, я перешел на других людей. Со временем, я видел все контакты моих друзей в телефоне как возможность получить денег в долг. С чувством нетерпения, тревоги, надежды и веры просматривал я эти контакты, думая кому же сейчас позвонить что бы получить денег для новой дозы. Мотивировал я свои займы своими высокими целями. Гордыня работала во мне не покладая рук. Я хотел стать великим биологом, сделать прорыв в генетике, удовлетворить свою детскую мечту – пересадить отцу ген баобаба, что бы он смог прожить две тысячи лет. Я хотел стать известным и профессиональным музыкантом. Поэтому угроза потери дружеских отношений казалось для меня мелочью, тем более что наркотик помогал мне быстро обретать новые знакомства. Я летел вниз с огромной скоростью, но не полностью осознавал этого. Я брал за систему отсчета других наркоманов, поэтому мне казалось что моё движение правильное. Можно ведь было взять за систему отсчета здравых людей, и понять что моё движение было в противоположенную им сторону.

А здравые люди были как раз те которые звонили мне, встречались со мной, и просили отдать вовремя долги, или просто хотели чтобы я бросил употребление. Некоторые из них еще верили в меня. Как раз в тот период в моей жизни нашло свое проявление фраза „а давай завтра”. Конечно это была только отговорка, и зачастую завтра у меня опять не получалось. Находились всякие отговорки, но причина была простая – в приоритете у меня было найти денег на употребление сегодня, а ответственность за вчерашние долги можно было и закурить, занюхать.

Со временем, все в моей жизни, кроме употребления стало подчинятся правилу „а давай завтра”. Отошли на второй план все планы, все мечты, все цели. Их можно будет сделать и завтра, а сегодня надо употребить. Когда я начал понимать что я живу, чтобы употреблять и употребляю, чтобы жить, начали проявляться тревога, страх и ужас. Эти чувства было трудно забить даже употреблением. Однако я четно старался это сделать, и употреблял все больше и больше. Доза росла, а я уменьшался, и в прямом и в переносном смысле. В один момент, когда я стал на весы, они показали цифру в 45 кг. Это в два раза меньше чем мой нормальный вес. Но разве это испугало опытного наркомана? Да, испугало конечно. Правда не надолго. Я бросил употреблять ровно на 3 месяца.

На мой день рождения, я решил что ничего со мной не станет если я покурю травы. Ну да, как же голова умеет рассказывать для того что бы получить любимую панацею. Конечно, к прежним наркотикам я не собирался возвращаться, но зато нашел для себя новый, благородный наркотик, от которого мое тело не должно было больше страдать – коноплю. Я много знал о ее хороших сторонах, и вся эта информация приходила ко мне как аргумент того что ее можно, и даже нужно употреблять. Ведь у меня никогда не будет ракового заболевания, диабета… Тем временем, на социальном, психическом уровне, ситуация не становилась лучше. Я так же лез в долги, и начал даже носить вещи в ломбард. Носил я как и свои, так и чужие вещи. Даже ноутбук который получил от работодателя я занес в ломбард. Курил я кстати в то время невероятные количества травы. Сколько получалось достать в тот день, столько и выкуривал. Бывало по 10, а то и по 15 грамм в день. Рекорд был 20 грамм в день. Я пытался закурить разочарование в самом себе. Я менял страну проживания, но от себя было не убежать. Медленно, но уверенно я начинал чувствовать свое дно.

В один день, я проснулся с утра, и посмотрел вокруг. У меня, на съемной квартире, в моей комнате стоял стол, и кровать. Больше ничего в комнате не было, все было в ломбарде. Мои и чужие гитары, компы, телефоны. На тот момент мой общий долг составлял около 20 000 евро, а квартира на которой я жил, так как и коммунальные услуги, не были оплачены уже 3 месяца. Никто не хотел мне давать денег в долг, даже мои друзья наркоманы, которые удивлялись количествам которые я скуривал. Я сильно расплакался, и тогда, первый раз за моё 8-летнее употребление, я подумал – только сегодня! Только сегодня, я должен позвонить своим родителям, признаться о всех своих проблемах и попросить помощи. Когда я это сделал, я почувствовал огромное облегчение. То что я чувствовал…не знаю есть ли среди слов такое которое могло бы точно описать мои ощущения. Все же, это была надежда, вера, радость, принятие, смирение, нетерпение, эйфория, блаженство и все это с приставкой „огромная”. Я сдался перед врагом который заведомо больше и сильней меня. Уже через неделю, с помощью родителей, я оказался на реабилитации.

После нее, я оставался трезвым в течении двух лет. Однако моё своеволие, гордыня и чрезмерная уверенность в себе, привела меня к срыву. Срыв длился недолго, всего месяц, однако, моя вторая реабилитация тоже была не долгой – всего 26 дней. После второй реабилитации я, не избавился от гордыни и своеволия, и вернулся в употребление уже через год. На данный момент я оканчиваю свой первый, полный, 6-месячный курс реабилитации, и здесь я очень плотно вбил себе в голову правило „только сегодня”. К сожалению мне пришлось пару лет быть то в трезвости, то в употреблении, чтобы это правило оказалось для меня каноническим, а решение избавится от своих дефектов характера было твердым как никогда.

В этой статье я хочу выразить благодарность реабилитационному центру Ника, который помог мне пройти путь от „давай завтра” до „только сегодня”. Теперь, „давай завтра” я говорю только тогда когда мне предлагают употребить, а все остальное в моей жизни подчиняется правилу только сегодня.

Рекомендую людям, которые испытывают схожие с моими проблемы, обратиться в центр Ника. Ссылки на их странички можно найти ниже: nikacenternikacentr.blogspotfacebook.com/nikacenterua.

Автор текста: Дмитрий Колесников