«Мы — родители, но все еще пара»: психолог о том, как рождение ребенка меняет отношения и что с этим делать

Бывает такое, что с появлением ребенка родители, как им кажется, перестают друг друга понимать. Для того, чтобы выявить основные причины этого, а также понять, как решить проблему, мы обратились к Татьяне Козман, детской психологине, докторке психологии. За ее плечами 19 лет профессионального опыта в данной сфере. Она мама подростка и трехлетки.

Как отмечает психологиня, появление ребенка полностью меняет привычный уклад жизни семьи, ее распорядок и ритм. Однако быстро адаптироваться к этим изменениям удается не всегда. На это могут влиять восстановление женщины после родов, личные особенности каждого из партнеров, а также то, что люди по-разному переживают и воспринимают новый опыт.

Кроме того, круг общения нередко сужается или меняется. Например, встречи с друзьями приходится заменять более частым общением с родителями, которые помогают с ребенком. При этом надежда сохранить прежнюю профессиональную активность часто сталкивается с бытовыми заботами и повседневной рутиной.

В ближайшее время молодые родители, как правило, не могут существенно изменить свой образ жизни, что усиливает тревогу, чувство бессилия и ощущение потери контроля над собственной жизнью. Меняется и характер общения в паре: партнеры постепенно перестают воспринимать друг друга прежде всего как супругов и все чаще видят друг в друге родителей ребенка. В результате ослабевает супружеская или партнерская привязанность, которая служит важным источником поддержки и психологической опоры.

Татьяна Козман

По словам Татьяны, появление ребенка не гарантирует перманентное переживание любви и нежности. 

Малыш может вызывать раздражение, злость, чувство беспомощности и мысли о том, что решение стать родителем было ошибкой. При этом в эмоциональной жизни молодых родителей такие переживания нередко ощущаются сильнее, чем радость от общения с ребенком. Родители испытывают вину и стыд из-за этих чувств, которые к тому же часто осуждаются обществом, что становится дополнительным эмоциональным бременем.

Татьяна Козман

Кроме того, у женщины нередко возникает ощущение, что партнер недостаточно вовлечен в заботу о ребенке. Это связано с тем, что она ожидает от него такого же эмоционального и практического участия, какое испытывает сама. Однако мужчина часто выстраивает связь с ребенком по-другому и проявляет заботу в иной форме.

В то же время мужчине может быть сложно адаптироваться к переменам из-за резких перепадов настроения партнерши, ее сосредоточенности на вопросах материнства и постоянного внимания к потребностям ребенка. В результате оба партнера могут чувствовать себя одинокими, непонятыми и эмоционально отдаленными друг от друга.

Специалистка отмечает, что это связано не столько с ошибками, сколько с новым и непривычным опытом общения и освоения родительских ролей. С подобными трудностями сталкивается каждая пара, однако заранее предсказать, что будет вызывать больше сложностей — коммуникация или адаптация к новым ролям, — невозможно. В каждом случае этот опыт индивидуален.

Психологиня привела несколько примеров, как можно распознать тот или иной компонент. 

🔵 В общении может появиться эффект «чтения мыслей», когда партнеры заменяют открытое обсуждение потребностей, желаний, страхов ожиданием, что их любимый человек догадается обо всем сам. 

🔵 Другим эффектом может быть «Маскированное идеальное родительство». В этом случае пара вместо прямого диалога о тревогах и страхах, связанных с родительством, обсуждает идеальную картину, какими «правильными» родителями они будут или хотят быть.

🔵 Примером изменения ролевого поведения является феномен «ролевого поглощения». Он возникает, когда один из партнеров начинает воспринимать себя или другого человека прежде всего через призму родительской роли. В результате на партнера возлагаются дополнительные ожидания и социальные обязанности, связанные с этой ролью. 

Изменение романтических отношений между партнерами считается одним из признаков нормативного кризиса.

Это неизбежный этап перестройки отношений, который обусловлен поглощением одной системой отношений «мы — родители» другой «мы — пара». Перед партнерами стоит сложная задача сохранить романтику. 

Татьяна Козман

В этом случае стоит обратить внимание на изменение представлений о романтическом времяпрепровождении, то есть вместо редких масштабных свиданий ценить небольшие ежедневные проявления заботы и внимания. Также полезно сохранять привычные ласковые обращения друг к другу, а не сводить общение только к ролям «мамы» и «папы». Кроме того, партнерам стоит регулярно находить время для общения наедине — даже 10–15 минут в день без разговоров о ребенке помогают поддерживать отношения не только как родителей, но и как пары.

Основные правила справедливого распределения ментальной нагрузки до и после рождения ребенка довольно просты. Важно, чтобы обязанности были четко распределены и понятны обоим партнерам. Не стоит стремиться делать все идеально — перфекционизм часто приводит лишь к дополнительному стрессу. По возможности полезно автоматизировать бытовые процессы и делегировать часть задач родственникам, помощникам или технике. И самое главное — несмотря на новые обязанности и перемены, сохранять теплые, уважительные отношения и поддерживать друг друга.

Если вы замечаете, что ваш партнер находится на грани послеродовой депрессии или эмоционального выгорания и это состояние длится более трех недель без положительной динамики, важно не откладывать обращение за помощью. У женщин признаками послеродовой депрессии могут быть постоянный плач без видимых причин, выраженное чувство вины и самообвинение («Я плохая мать»), повышенная тревожность за здоровье ребенка или, наоборот, отсутствие эмоциональной привязанности к нему. В повседневной жизни это может проявляться отказом от еды или перееданием, бессонницей и избеганием социальных контактов.

У мужчин также могут наблюдаться изменения в эмоциональной и поведенческой сферах. Они могут становиться более раздражительными и критичными, чаще задерживаться на работе или проводить время с друзьями, избегая общения с партнершей и ребенком.

Не нужно тянуть с этим и важно своевременно обратиться за помощью, чтобы не допустить перерастания проблемы в деформацию личности. В этом вопросе могут помочь семейные или перинатальные психологи, врачи-психотерапевты или психиатры.